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在大冶老家傅家沟，上帝总是殷勤地把遮住的帘按部就班铺开，让太阳所作出的努力彻底清零，夜竟如此不择手段而至，它的每一举动让人琢磨难料，真不知道这是一番恶意还是一番美意。曾记得同事老萧不止一次望着乡间无边的夜色有心无意地慨叹：“这是星星和月亮收买了太阳？还是太阳大度地心甘情愿主动退场？”他如此矫情，只是代替人类在撒娇而已。这一切都是上帝的旨意，人类的创造、意愿都无法作主。在大自然面前，我们永远是一个孩子，一个乖巧得如纯洁的水一样的孩子，顺从得把所有的非分丢下的听话的孩子，只有如此，我们得以存在，才能成为一位安安静静的读夜者。世界融入了你，你也得融入世界，夜融入了你，你也得融入夜，这是辩证的哲学，这是存在的必要。

当时光分分秒秒把人们抛弃，才发现活着的一切是有限度的。我不知道，是不是应该活成老屋一块幸运的石头，还是活成老屋一株幸运的植物。只知道，活的一切，能留下的东西大凡寥寥无几，但那都是打拼时的足音。留下一串活着的履痕吧，尽管这样活的意义很危险。你有故事吗？你说你只有酒，是否来上一口？我没有故事，也没有酒，只有一杯连茶都不是的水，哪里好意思拿出来招待你呢？你的酒，可以成为每一个人的思念，我的水，只能成为我思念每一个人。夜已经很深了，那该恨和不该恨的人在梦里是不是还恨我，那该想和不该想我的人在梦里是不是还想我。好搜传奇 [url]www.hs7006.com[/url]

一直这样想，去狠狠喝一顿酒，把那无聊的日子醉成诗，或者醉成歌。可每一次醉过后，发现后面的日子仍然背叛着诗，背叛着歌。那诗也是枯黄的烂烂诗，那歌也是不着调不靠谱的歌。为此，我无限苦恼。还好我的内心从来没有背叛过自己，还能在暗淡里寻找骄傲的绚烂，在痛苦里寻找明媚的幸福。命运一次次不怀好意的安排，不予理睬，风雨总是有尽头的，我有我自己的二维密码，我有我自己的三维空间。

月亮翻越千山，又落在四季轮回的家园。月儿很幸运，家园更加幸运。城市那半死半活的夜，总是不够彻底，哪能跟家乡的夜攀比？半梦半醒迷迷离离的街道，霓虹闪闪烁烁下醉生梦死的辉煌都不属于我。我逃离了那唯利是图的城市，推开往日的灯红酒绿，与家乡诚恳的夜为伍了。一直很喜欢家乡的夜，无论有风无风，无论有雨无雨，无论有星无星，无论有月无月，伸伸手就能触摸到那份安宁和真实，碰触到那份最原始最纯粹的寂静和祥和。这样，我可以安心放下白日里阿谀的言语，也可以安心放下白日里强作的欢颜。在母亲一泻千里的胸怀里，把紧张的神经放松，把沉重的羁绊砸烂，还我明月清风的空旷。

夜久更阑，母亲轻轻的咳嗽声从隔壁辗转的床榻传来，那强忍着的细若游丝的声音在夜里却是如此尖锐，刺痛的不仅仅只是我，还有那宁静的夜。我拿自己的身体作温度计给家乡的夜测量了一下体温，才发觉很冷的秋夜已经来临。抱病几年的老母经得起这季节退换的折腾吗？病骨支离的母亲从来没有把自己放在心上，近期在医院里极度迷离，输了两次600毫升的血，醒来就催着要出院。尽管虚弱得拄着拐棍，饱满的热情依然不减，仍旧鼓励儿女放下她各忙各的工作。她总是说：我不是病人，你们看，我麻利得把自己打理得井井有条，若你们把我当病人我真会大病一场的！无私、豁达是每一位母亲的天性还是我善良母亲一人所独具的呢？

昨晚夜深，与同事办事同宿于家乡，同事在睡梦里咆哮，声嘶力竭的喊声把我从好梦里惊醒。他那样咬牙切齿，在危机四伏的梦里呐喊：打死他，打死他……是什么恨使他在梦里也放不下呢？窗外可是清风徐徐，月光轻柔依然那样皎洁。多么美好的乡间之夜呀，月光下我仿佛还能听到有人在弹奏着婉约而凄美，悠深而美妙的乐曲呢。是呀，活着的态度多么重要呀。我又想起母亲这样描述痛苦与幸福：痛苦是因为计较得太多，幸福是因为什么都不要太计较。我又想起母亲在大是大非面前的释然来。

有人说：成长就是从小径步入大道，从小巷步入都市；成熟就是从大道走入小径，从都市走入小巷。在家乡的夜里，我思考再三：我成长了？我成熟了？却从没有离开过母亲的小山村——傅家沟走进那大道与都市，总是在母亲善良的小巷小道里蹒跚…